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女友回复：我在便便。。

7、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

8、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，chù_nǚ……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是chù_nǚ，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的chù_nǚ是指星座，你丫真土。

9、大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”喏!猪头肉!”小姐：”哦……明白了!”从此，此君绰号”猪头肉”。

10、上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:”男生把女生的衣服都脱下来”……

全班无语接着爆笑10分钟……

11、一个神经病，不知从哪里弄到了一把□□，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1+1=几年轻人吓坏了!沉思了许久战战兢兢的回答：等于2```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句：你知道得太多

12、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。

过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了.

老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

13、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“i’m 罗宾。”

第二个男士也把苹果射中，他说：“im 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ im sorry...”

14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

15、空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用!

17、男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了

18、父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊

父亲：到了就停了。

19、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼

小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!

20、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，