38.第三十七章(2/3)

首先，我失去了入学资格。

没有文凭的我，在这个太过于冰冷大城市，举步维艰。

我的人生从这时候开始开启了困难模式。

但是我并没有放弃希望，依旧努力地□□地活着。

终于我在三十岁的时候攒够了房子的首付，买了钻戒准备跟我的女朋友求婚。

按照说好的剧本，她应该被我一克拉钻戒感动的热泪盈眶然后和我一起走向婚姻的殿堂。接着我会有一个盼望已久的家庭，没准还可以有个可爱调皮的小孩。

但是她推开了我拿着钻戒盒子的手。

我觉得情况有些不对了。

过了三天我去取例行体检的报告。

报告上一长串拗口的医用术语我每个字都认识，但是拼在一起之后就一个都不认识了。不过好在我听得懂中文。

医生用一种我看了都替他憋屈的十分委婉的语气问我还有没有家人。我想了想，想起了推开我的手的那只纤纤玉手，然后很肯定地对着医生说了：“没有。”

于是我见识到了有生以来在医生这个职业的人身上见过的最沉痛的表情。我觉得有些不妙。

但是我真的不知道情况已经不妙到了这种程度。

我的生命所剩无几了。

这老天是在逗我吧？

我辛辛苦苦挣扎了这么多年好不容易就要过上好日子了他跟我说：“先生，您的日子不多了，请及时行乐 ？”我觉得这就是个巨大骗局，我拒绝接受这个事实。

再然后就是她的婚礼。

我不知道她是什么时候和他在一起的。也不知道她为什么要这么做。我只是傻傻地坐在他们的婚礼现场发呆，回顾我糟糕的可叹的一生。

我出他们婚礼现场的时候被车撞倒了。于是我死了。比医生预计的还要早 。我的嘴角挂着自嘲的微笑，大概吧。我都死了，不知道在那之后的表情了。

我以为一切都结束了。

然后我又回到了之前的地方。我重生了。

这个信息量略大，我觉得自己需要缓冲一会儿。然后就是那个男人出现了。以一种霸道的不容拒绝的姿态。

我知道有点廉耻的人，尤其是男人，就应该伸手推开他，最好揍他一顿，然后潇洒地走人。但是我没有。

作为一个“过来人”，我实在太过于了解那样做的后果了。

我已经决定抛弃“廉耻”这种没有一点实际意义的东西了。我告诉自己。

于是我躺着没动。

于是我们发生了顺理成章的事情，我签了所谓的合约，成了他的情人。

情人是没有自由的。这怎么行呢？重来一回可不能因为被关在屋子里抑郁而终啊。我开始试着讨好她，用我零零散散看的电视剧的经验和不把自己当人的心理。我很快达到了自己的目的。

我并不知道那天去买衣服会遇到卢蓓蓓，不然我一定要带着异常穿的黑衣保镖耀武扬威的从她面前走过，吓死她。好吧，这是我三岁时候的幻想，我现在当然不会那么幼稚。我十分自然地无视了她。

我料定她认不出我。在她心目中我大约就应该是个丑陋的瘦不拉几只有骨头的难民形象。因为在去孤儿院之前，我就是那样的。

果然她什么都没有看出来。

大约是我的软弱和顺从十分和肖少的心意，我的日子过得越来越爽快了。

我不得不承认这是我过的最为舒服的日子。

可以自由地出门散步，买自己想要的东西，学自己想学的科目。只要时不时地满足一下肖少的yù_wàng。我认为，抛却了廉耻之后的我在这件事情上并不是毫无快感的，大约我是个隐形的同性恋？至于不能出远门？谁在意呢，本来我也并没有那个闲钱啊。

如果可以一直这么过下去，我觉得也不错了。我知道这么想大概是一种堕落的表现，但是这的确是事实。

有句话说美好的日子总是短暂的。这种日子虽谈不上美好，但的确当我满足，一时间竟然没有想到它也是会有尽头的。并且尽头之后