第六十九章 弄死那个小三吗？还是她肚子里的孩子？(1/3)

“当然啊！”袁圆理直气壮的，“给你说这种事情要速战速决，晚了对身体伤害很大的！郭德纲的相声你没听过啊，‘大铁棍子医院，今天做手术，明天就上班！’我在法国都知道国内的流产行业发展迅猛。这点小手术，都不值得预约的，去了就能做！”

“大.....铁棍子.....医院......”我吓的全身发抖。

袁圆伸手要拉我起来，我哪里敢。开口求她，“好袁圆，你让我准备准备。”

“有什么好准备的！你又不生，准备什么？！”

我舔舔干裂了的唇，“心理上准备......准备。”

真的要哭了，我说不清楚到底是害怕还是舍不得，反正我不想现在去，就是不想！

袁圆放开我的手蹲下身子，跟我平视，她就这样直视着我，像是能看到我的灵魂深处，她说：“别自欺欺人了，顾夏。我还不了解你！心软又善良，虽然很多时候我气的没脾气又有点圣母病，但是让你杀了自己的孩子，你没胆子的。别逞强了！”

我的眼泪不停的往下流，看着袁圆的模样都模糊了。却还是忍着心痛摇头，“不行的，不行的！我不能生下他（她），我自己都不能保证会不会爱他，更何况其他。你不知道被忽略的人生有多么痛苦，我不能让他承受这个，不被欢迎的来到这个世界。太可怕了。”

说着说着我就悲从中来，大哭出声。

小时候家里来亲戚，背地里都叹息着安慰我妈，说超生罚了那么多钱，没想到是个丫头，真是倒霉的很。

我有什么不知道的呢。

原本我们这个地方就重男轻女，谁家都想要个儿子，生了五六个女儿还继续生的都有。偏偏我爸妈有工作，不能肆无忌惮的生。生我的时候，我爸妈冒了很大的风险，而且交了很高的罚金，只是没想到付出这么大的代价，生下来的我还是个女儿。

没有无缘无故的爱恨，他们不喜欢我。有原因的，我就是那个不被欢迎的生命，如果我是个儿子，可能一切就不同了。

现在我肚子里的孩子，无论他的父亲是谁，我都不敢保证我能心无芥蒂的爱他。

等他生下来，不仅要面对没有爸爸的残缺，就算是我这个母亲，都不能保证会全心全意的爱他。

对孩子来说，太不公平了。

这么多年，我太知道这样被忽视着长大的痛苦。我不愿意他再来经历一次，我也许很残忍，但是这种残忍总比让他经历漫长的一生要好的多。

我大哭着跟袁圆说：“我不是个好妈妈！”

真的不是，我原本以为我会是世界上最好的妈妈，绝对不会跟我妈一样去伤害孩子。可是到头来，我却发现，我连我妈都不如，我做不到！真的做不到！

袁圆跟着我一起哭，不知道是被我感染了，还是也想起她的人生事。

我们两个在卫生间里哭了很久，停下来的时候还在不停的打嗝，我断断续续的说：“等......等.....周末我就去医院，一定去！”

“好。”袁圆不再劝我留下孩子，“我陪你。”

不知道是不是心理的关系，我觉得这一周过的飞快，眨眼间就过去了。

这一周里发生了什么？甚至谁跟我说了话，我都记不清了，真的是行尸走肉般的度过了一周的时间。

周六一大早，我跟袁圆一起去了妇幼医院。

大夫是个中年的男人，看了我检查报告，很公事公办的说：“怀孕七周，有流产征兆。最近多注意饮食，调整心情，目前这个时段，孕妇心理波动较大，会易怒易燥，尽量避免。”

流产征兆？

这一刻根本顾不上其他的，我赶快问：“那宝宝健康吗？他不会有事吧？”

“目前来看很健康。”

“什么叫目前来看！”我打断他，这人说话太不负责了。

那医生抬头剐了我一眼，“要流产直接去开挂号单，今天排满了，争取明天排上你！”

我怒气冲冲，“谁说我要流产了！”

“没有丈夫、家人陪同的，百分之八十都是要做掉的，怎么？你不是吗？”