第六卷 第四十六章 父母是祸害？(3/4)

发现，父母这样的行为完全因为他们内心的懦弱，他们无力对抗生活这个强大的力量，只好发泄给最为弱小的自己。想要让自己不成为暴力外表下懦弱无能的牺牲品，自己就一定要变得强大。而真正让一个人强大的，不是恨，而是爱。

对于暴力型的父母我们尚可以理解他们是“祸害”，对于浓厚的爱，无微不至的关怀，我们为何也觉得这类父母是“祸害”？

如果用普通成年人的视角去看这个话题，有人一定会觉得有些矫情，这和暴力、灾难下成长起来的孩子相比，这种伤害算什么？

但是，如果用一个曾经年轻过的心理咨询师的视角看这个话题，这些伤害的严重程度一点都不亚于暴力的伤害。因为，对于暴力伤害我们还有话可说，有冤可诉，但对于打着爱的旗号的“伤害”，我们只能迷惑，不知所措。

“不要输在起跑线上”这句功利性极强、目的性极强的话语被很多父母奉为教育的基础。由此，他们根据自己曾经的爱好、梦想，把自己没有实现过的理想都赋予在孩子的成长过程中，与其说他们在教育孩子成为一个什么样的人，不如说他们借用孩子成为自己重新活过一遍的工具。

一个七岁的女孩说：“您能告诉妈妈我有严重的病，每周都需要过来看您一次吗？” “为什么呢亲爱的？”她说：“只有在您这里的一个小时，我可以做我想做的，说我想说的，我觉得活着太累了，没意思！”

这些由父母未完成的梦想实现带来的“祸害”通常都发生在自己儿时，我们无法回避，因为自己太年幼而无法去选择。那是否我们就因此而将父母列为“祸害”而要和他们斗争到底？

与暴力相反，伤害来自于父母之爱。更准确地说，是那些在父母一方认为关爱的行为，在孩子一方却感觉到构成伤害。这包括时时刻刻、无微不至的嘘寒问暖，以及持续的提醒与训诫；更包括各种思想指导与行为约束，各种成才期待与人生规划，乃至窥探隐私、干预交友、指定道路、选择配偶等等。儿女在这样的关爱中，感到完全没有自己的空间，没有个人选择的余地，也没有对自己的个性与人格的尊重。

就像一名父母因为儿时害怕孩子打疫苗时痛苦那十分钟，而不舍得让孩子注射疫苗，最终当孩子成年后，当他遭遇这类细菌的伤害的时候恐怕要付出的是生命的代价。这就是我们教育界不断呼吁的“挫折教育”的必要性。

当然，挫折教育并非是要遇到什么人生的痛苦、挫折的时候才会得以实施，它是渗透在我们成长中的每一步的。在我们长大的过程中，每一件我们没有经历过的事情，每一件我们需要独自面对的事情对于年幼的我们都称之为挫折。因为没有经历过，就有可能感到紧张、恐惧，有可能面对失误、失败，而也正是因为这样我们获得成功时才更可能感到成就、快乐，甚至对于自己的自信。

没有真正的理解这些“祸害”背后真正的心理基础，不知道它为何产生的时候，我们会迷惑、会屈从、会顶礼膜拜，但当这些心理基础的真实面纱让我们洞悉后，我们清楚的看到它们是由于父母的懦弱、胆怯、自私、无知、恐惧等因素形成的，当我们理解并且接受了这些真相后，你就会获得一种力量，佛家说这是“宽容”，心理学说这是“爱”。

小孩的身心比较纯净，多跟自然玩耍符合他们的心路。如果父母能以自然、愉快、少控制的方式陪伴他们，他们就会自然成长。小孩需要的玩伴是“心”，不是头脑。

减少对小孩的制约和灌输。小孩喜欢感知，不喜欢说教，他们喜欢与鲜活的事物打交道，那样更具有灵动性。再说，如果给他们过多的理念，他们也只能用头脑去思考和理解，这样反而会落入分裂的头脑中。如果长期卡在头脑里，他们就会离自己越来越远，而且也越来越不认识自己。不要给他们太多头脑的东西。尽量多一些心灵的体验，让精细的生命去互动、去穿越，这样，他们就更容易聆听到自然的