幸福树上的蜗牛——李媛番外 （二）(1/2)

不知道这个消息的时候，我很清楚我自己是压抑着什么的，将两个人的距离控制在很规矩的范围内。我不愿意靠近他。除了学术上的事情从来不和他谈心聊天，他也从不干扰我的私生活，只是偶尔问问我生活费够用么。

我不知道他是怎么看出来我生活拮据的，我父母对我不是很好，他们是满心盼望着再生一个儿子的，在农村，儿子越多越吃香，这种念头在他们心中根深蒂固，所以我能出来上研究生，完全是自己坚持，从本科开始我就不再用家里一分钱了。

我不想他帮助我，虽然他是我的老师。可我觉得他与其来可怜我，不如什么都不要管。

他每月在学校给补助的同时多为我申请了两百块钱补助，钱打到卡里的那天，他告诉了我。我第二天买了一盒月饼给他，快过中秋了，作为学生我也从来没有表过心意，他既然帮了我，为了公平我买月饼给他也没什么不对，我没想到他会那般激动。

想着不过就是一盒月饼，我省下来的钱够用，并没有影响我的生活，却影响了他的脾气。也许他真的太过清廉，要求我无论如何都将月饼退回去，他是绝对不会收的。

那天他生气了，下班提前走的，我一个人赌气样在办公室把所有的月饼都吃完了。越吃越难受，越吃心里越堵。

不知道是不是月饼的缘故，半夜我肚子疼的进了医院。医生说是急性阑尾炎，要开刀。

我真的懵了。

寝室的同学东拼西凑的给我借了钱，手术完成的时候天已经亮了。麻药过去之后很疼，护士让我不要枕枕头平躺着绝对不能动，寝室的三个姑娘都去上课了，陪了我一晚上她们也都太累了，我手指麻木，手机响也不敢动。

勉强偏过头看到了电话上柳老师的来电显示，我眼泪就是控制不住，我不知道这是不是委屈，还是一个人在这陌生的城市没有人嘘寒问暖的难过，坚强太久了，总会在生病的时候彻底脆弱下来。

快到中午，护士检查了刀口让我活动的时候。我给他打了电话，我昨天晚上也是生气了，吃完的月饼盒都大大咧咧的摊在桌子上，他早上一定是看到了的。

有时候，我觉得自己也挺任性的。

他挂了我电话，这个时间他没课，不接电话应该是在开会。十分钟后他回电，我控制了几番情绪才让他听不出我声音中的哽咽。

他问我怎么没有去办公室，我告诉他今天不舒服，不想去了。他还是一贯冷清的让我不舒服就休息几天，我流着眼泪把电话挂了。

我没有请假，但也一连三天没有出现在学校，医院送的餐我已经吃习惯了，我好像在哪里都挺随遇而安的。

第三天晚上，他来看我，护士问他是不是我的家人，他沉默良久说了一句，我是她老师。

一声老师，说的我心冷了半截，哪怕装一下也好，说一句是家人，对他来说那么难。

他终于肯正眼看我，但也只是一瞥，就移开了视线。

他问我为什么不告诉他，我什么都不想说，也不知道该说什么，甚至都不想问他是怎么知道的，他给我留下一千块钱，让我先用，不够给他打电话，之后就沉默的离开了，我想把钱扔出去，可是没有理由，他是我的老师，有足够帮助我的理由。

我那天晚上一直都没有睡觉，我心里不停的压制着一个念头，我可能是喜欢他了。

这是多么恐怖的一个念头，但是它自从冒出来之后就开始不停放大，肆虐的疯狂起来。我和他朝夕相处，每天他没课的时候都和我在同一个房间，我甚至熟悉他点烟的样子，抽完一根烟的时间，我知道他每次和我说话前都需要考虑几秒，然后一声沉沉的嗯，再叫出我的名字。这是一种蛊，沉疴入骨，我越是抵抗就发的越厉害。

我心疼他，因为他家里从来没有人等着他吃晚饭，我也是这样，上高中住校，每次回家需要很久，到家后从来没有人等我吃饭，能有一口冷的剩菜已经不错。就这样在人生的路上孤独行走着，他有工作作为精神寄托，我以为学