匪我思存——给自己的一封信(1/2)

指尖触碰键盘，写下这篇文的时候，正值二月初，消散在空气中的年味，已渐渐淡薄，烟花炮竹的硫磺味，随着胸腔的一次次呼吸，而远逝。

立春虽然已过了几日，但寒潮却不服输般袭来，像孩子一样，气呼呼地吹了一鼓又一鼓寒气，让那些才有一点颜色的花叶，在白雪中变得有些萧瑟。以前有过冻疮的双手，虽然有几年没复发过，但此时却红了一些，指腹轻轻地触碰，微凉。

大概二月天气的反复无常，承受的负能量太多，让我们无处发泄，心情犹如覆盖着乌云的天空，怎么也亮不起来。

曾经问过自己，黑夜的路那么长，路灯的光芒却那么窄，在十字路口的那一边，你能看见什么？

回答自己的，只有默默地心跳声，还有指尖那散发淡淡红光的香烟。

香烟终究会熄灭，光芒也会逝去，留下的，只有指尖淡淡的尼古丁味道。

所以，我不知道该怎么回答，也不知道自己要走多久。

有些迷茫，有些无助。

一个人的心跳不会永无止境，当它停止的那一刻，也是我们生命终结的时候。那时的我们会想些什么，脑海中的回忆会停格在哪一刻？

也许，想这些会为时过早，我们也不知道该怎么回答。

香烟从烟头到烟尾燃尽只有几分钟，而这要用一生来思考。

毕竟我们还年轻，生命还在继续，沙漠里的仙人掌依旧迎照着阳光，掀开被窝，我们还是会起床。

只是，到那时候，希望没有了遗憾，干涸的眼圈中不会流淌下最后一滴后悔的眼泪。

曾经的自己，太过幼稚，想法单纯，以为只手就可以遮挡住头顶的阳光，盲目的跟从，没心没肺地疯狂，肆意地狂奔在街道上，却不知脚下的土壤已不再坚固。

浪费了学业，伤透了父母的心，在青春的年代给自己编织一个叛逆的借口。

小心翼翼地把自己包裹在里面，却不知，早已遍体鳞伤。

再不疯狂，我们也许就老了！

习惯用这句话，欺骗了自己一次又一次。

回过头，却发现，我们已过了叛逆的时候。

青春不是叛逆期，不是打着青春的借口，就可以去寻找叛逆的理由。

好多人问过我，后悔吗？

我笑了笑，不后悔。

也许有些假，但这是我希望的回答。

毕竟时针还在旋转，时光还在继续。明天，花儿依旧会开放，太阳会照常升起，自行车的轮胎还会转动，我们还在路上。

我想，时光老人不会凭我一句后悔，就让时光倒流，让我重回那一刻吧！

我不是神，也不是天使，只是个普通人而已。

但我至少是个男人，错过了就错过了，心中的遗憾可以让未来填补。

现在，我还没到世界末日来临的那一刻。

因为我觉得，没有希望的未来，才是一场黑暗的梦霾，才是人生的悲剧。

我有些孤僻，不喜欢多言，也不喜欢与别人接触。

每次家里来客人，我都把自己关在房间内，看着小说，打打游戏，听着歌，无聊时，抽着烟，做些别人觉得无聊毫无乐趣的事。

所以，好多亲戚长辈说我没出息，不像别的男孩子活跃。笑着说我是没出嫁的大姑娘，大门不出，二门不迈。

我没辩解，只做自己喜欢的事，不听父母的劝告，仍旧把自己关在房间内。

每个人的性格都不同，我只是喜欢这样而已，有何不妥？只是安静而已。

我也会和朋友们一起胡闹，和兄弟们玩耍，抽着烟，喝着酒，吵吵闹闹，一起讨论着女孩。

也许那个时候，天才那么蓝，阳光才那么明媚，心情才会那么舒畅。

只是，不知道十年后，是否依旧？

不知道，罗*是否还记得。五年前，他的姐姐曾经问过他，他最好的朋友是谁？他说是我。

我不知道我妈怎么知道的，是她告诉了我，我至今铭刻在心。

有人说过，相比与爱情，友谊才会天长地久。

而我心中，也有三个兄弟，没有心计，没有企图，没