348 我从一开始就爱错了人(2/3)

所以我是直到这一刻才完全地，彻底地觉得自己被抛弃了。我的生活里从此不再有他，我在这十多年中坚信的，什么永恒的爱情，什么最合适的伴侣，什么值得我付出生命的男人……

都是我一厢情愿的臆想。

可能是因为我终于相信我跟他的女儿已经死了，也可能是因为现在我终于一无所有，感觉自己就像被推到了悬崖的边缘，眼前是深不见底的漆黑峡谷。心里有个声音在不断地告诉我，跳下去吧，可以飞，可以解脱。

这种感觉就像在我心里剜了一个洞，它鲜血淋漓，它痛彻心扉，它空空荡荡，它突然让我无所适从，没有目标，失去了所有改变局面的动力。

我最后的挣扎其实也很无力，“你给孩子想名字了吗？”

“没来得及。”

两周都没来得及，倒也能理解，身体不好，治病都忙不过来。

“我能看看病例吗？”

“可以。”他的神态柔软了一些，“营养不良不是你的错，其实你能保住她已经不容易，我知道你辛苦。只是这样的保住没有意义，怎样都是死，早点流产大家都少受点罪。”

“嗯。”

他又没说话。

我似乎很快就冷静下来了，转头看了看墓碑，说：“我以后能来祭拜她么？”

“嗯。”

“想个名字，把墓碑填满怎么样？”

“就这样吧。”他淡淡地说：“我舅舅不希望别人知道我有过孩子，但只刻你自己的名字不太好。”

我看向他。

他回避了我的目光，“抱歉。”

“她不会跟你抢财产。”

“我知道，但这会引人调查，你也知道，警方很重视孩子。”他解释道：“我不想被警察整天盯着问我是不是虐待孩子，媒体会乱写。”

“哦。”

“跟他好好过吧。”他说：“忘了这个孩子，她不该来。”

“哦。”我问：“你能不能告诉我……你是从什么时候发现自己已经不爱我的？”

“从她没有呼吸的时候。”他是让我见识到了，最寒心的冷漠就是客气，“抱歉。你没有错，没有恶意，但我没法不怪你。”

“哦。”我说：“那我没事了，你还有事么？”

“没了。”

“那你能先走么？我跟她聊聊。”

他点了点头，直接就朝前走去，走了两步，我听到他说：“别在难过了。祝你幸福。”

我没说话，也没有回头，听着他的脚步声慢慢消失。后来听不到声音了，我却能仅凭感觉就知道，他并没有回头。

我摸着那块墓碑，看着那上面那个孤单的“韩”字。它还很新，没有相片，长着刚刚发芽的绿草，墓地的四周开着色彩斑斓的小花。

我坐了下来，握着那个冰凉的奶瓶，想起韩千树说他喜欢女儿，我还担心过他重男轻女。想起我们幻想过很多很多关于女儿的事，他说她像我就很好。

我期待了她很多年，她和音音不一样。如果我没有失忆，知道我肚子里有了这样一个孩子，我会很开心很开心，我会想尽办法周旋繁盛，为此我宁可在监狱里度过下半生，我什么都会做，甚至不会去给音音输血……

可我错过了最好的机会，我没能立刻去找韩千树或警察，我让她营养不良，我任由繁盛摆布，我甚至没能听到她出生时的哭声，没有看到她哪怕一眼，无法根据这些来判断她是否健康。

就连她的死，我都是现在才知道。

我想着韩千树的那些话。

我不该生她么？

我已经不知道从道理上我生她是不是应该，因为我已经见了太多没有道理的事。

就如同我跟韩千树承受着同样的痛苦，但他可以在我让他带我走时，拒绝我，然后让我回到那个凭他的脑子，一定会清楚凶多吉少的人身边。他也可以对我说他恨我，然后一走了之，继续选择新的生活。

我却不能。

我相信他是真心想要祝福我幸福，这是因为他还有能力幸福。

我却没有，我怀她就是错，所以他在唯一的一次见面时，唯一的