Mirror 「镜子」 ①(2/3)

直都在一种沉重的、自作多情的同情中生活着。这份多余的感情时常压得我喘不过气——难不成他们以为这份关怀可以取代我缺失的父爱吗？那未免也太廉价了。

笑着接受是常理才是，可我不想。

而我越是表现出这种对帮扶与同情的排斥，越是会引来更多的可怜与同情。

人类就是这样喜欢自讨没趣的生物。我讨厌他们的抱怨，他们的不满足。

yù_wàng是一道无底的深渊。没有经历过苦难与失去的人，从来不会想自己有什么，而总是在想自己没有什么。

不过，对他们家庭的自由与开放的那份羡慕，倒是真的。

我想，直到现在我那内向、沉默、避世的性格，以及些许的社交恐惧，都与母亲长期以来的压迫有关。

但我知道她深爱着我。在这个世界上，她只有我一个人了。

我不得不回应着，这沉重苦涩的爱。

实际上，她年轻、勤劳、美丽、善良，虽然那份天真是一种容易被人利用的愚蠢，但总而言之，她是我见过的人类中所认可的最美丽的一个。

然而，不幸再度降临在这个美丽的女人身上。

这次她的神主要带走她最后的美了。

那是一种特殊的病症，病魔会加速她的衰老，并在这短暂的时间内迅速地剥离她的音容笑貌，随之而来的，还有大量老年病。

与此同时，病魔还在疯狂地蚕食着我们微薄的存款。

像是在高速快进的影像中，我看到她的生命在分秒中流逝。

鲜花凋零，果实腐烂，烛火熄灭，露珠消亡。

心脏停止跳动是如此缓慢的过程吗？

她的身体加快了氧化的速率。

如此好面子的我的母亲，在不堪的丑陋中，结束了自己的一生。她所信仰的神主没有来救她，而教会的人以莫须有的理由榨干了她最后的钱财。

所以除了美丽迅速凋零的画面，她什么也没给我留下。

这么说来，不幸的人是我才对。

那时，我只是小学毕业而已。

在社会福利与远房亲戚的帮助下，我受尽了别人的脸色，一无所有地成长。怀揣着一颗冷漠的心，与对疑难杂症的深恶痛绝，我走进了医学院的大门。

我想，我的初衷已经变了。

我只是为了救人而救人，仅此而已。

不过我深知钱的可贵，因此用钱换来的学习机会，我丝毫不敢松懈。再加上我平时严谨到连试管都要洗的干干净净的作风，幸运之神还是稍稍看了我一眼。

我被一位老教授选中。他劝我考研究生时换一个方向。

宇宙天文学。

已经没有人干涉我的选择了。

我想，这或许是我第一次，也是唯一一次对母亲的反抗。

在名师的指点下，我的学习效率突飞猛进，遥遥领先于同院的其他学生。

我很感激他，这种感激直到他老人家寿终正寝，也从未减退一分。

那是我第二次直面死亡。

我不禁开始思索，人为什么要活着？

既然死亡是注定的，那么诞生也是必要的吗？

中间的过程，对于这广阔天地，苍茫宇宙，又有什么意义吗？

只有宇宙自身是永恒的。

在尊敬的导师去世后，我变得更加无助了。

或者，其实使我烦恼的，是衰老的过程。

我将自己浸泡在他留下的资料与论文中，像鱼把腮泡在水里，努力过滤着贫瘠的氧气。

我已经成年，并留校当上老师。就这样浑浑噩噩过了几年，一些没头没尾的小论文引起学术界的重视。

而正是这些无关紧要的东西，使我得到了些许充沛的资金，以及与之相称的地位。

可我的压力仍与日俱增。

我越来越能明白，当代许多自杀的女孩的心态。

她们并不畏惧死亡，她们和我一样畏惧衰老。与其这样，不如自己的生命。

学校分配给我一位学生。但他也很不幸，家里临时出现了重大变故。

生命是如此短暂的事物，不知灾祸哪天便会降临——就像我那短命的父母。