狭心症(2/2)

午夜并不宽广，它只是一条漆黑的布带。只要将双目遮掩，一切都再也无法看见。

当视野不复存在时，身上其他所有的感官都变得异常灵敏。

我，无法入睡。

我并不烦躁，也尚未习惯，只是由衷地感到……痛苦。

啊啊……太吵了，吵得过分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛，就可以换来永久的解脱了。

呐，是这样的吧？

死也是一样的不是吗。

可是不行啊，这么想的话。

我现在可是，为了两个人的份活着的。这具脆弱病态的躯体，承载着两个生命才得以存在的，存在着两个心跳才没有消失的。

那是生命所无法承受之重，是生命无法承受之痛。

可我必须承受着。

我想象，失去听觉的世界。但那是没有用的。

因为，我听到气流在胸腔里往返的呼啸声，我听到心脏在肋骨下震动的轰鸣声，我听到血液在血管中流动的潺潺声……这些来自我身体的声音，会顺着我的骨骼，无比清晰地直接投映在我的脑海里。

头痛欲裂。

我甚至听到，她温柔的轻笑。

啊……这全部的折磨都源于我自身，这是我对自己的拷问与责难。

比起为何带给她幸福，我连如何把这份爱与思念传递过去，都全然不知。

而我睁开眼，依然是一片深渊似的黑暗。

她就像在我耳边喁语，而我却连转头这个动作，都无法做到。

不知是不能，还是不敢。

我只听到，她温和的嗓音，一如既往地清澈温软。可我不一样，我的声音早已变得沙哑，我的眼睛早已变得混浊。我，什么也做不到。

我所深爱的恋人啊……我所深爱的你啊。

我又闻到，她身上淡淡的香味。

非常柔和，又非常清晰。似有似无，若隐若现。

那是世上任何香调，以任何方式都无法调制出来的芬芳。

现在，我却只能将它上染苦涩。

倘若心死了，一切就可以消失了。连同一切美好的，不美好的，一并葬送到深不见底的黑夜中去。

然而它并不想死，却也活不成，于是就在那半梦半醒中，将死未死的缝隙间挣扎着，挣扎着。连同那一切美好的，不美好的，一并繁复，煎熬，浣洗，生生灭灭，不生不灭。

正如我那消失在夜色中的爱人。

我厌恶黄昏，也厌恶午夜，却更厌恶黎明。

似亮未亮，似明非明，东方那浸透了青蓝色帷幕被缓缓拉起，但腐蚀骨髓的、缭绕在指尖的冰冷却从未褪去。

这虚伪的太阳又要升起，这位优秀的欺诈师所散播的谎言，正令黑暗节节败退。看似崭新的一天，又要开始。

正如一支麻醉剂，繁忙的白天令我忘记一切悲痛。

然而到了夜深人静之时，眼眶中将再度泛起一丝咸涩的晶莹。黎明正是这支针管，在注射时那刺痛的一瞬。

贯穿了这副身体，痛彻心扉。

即便令人不安，却也无可奈何。

生啊，本当是一件幸福的事。我开始质疑，质疑这一切，质疑作为生者的，我自身。

或许真正死去的，并非她，而是我。

她早已获得解脱，奔赴那只剩幸福的彼岸等我去了。

而我，却还在活着的苦海中飘摇沉浮。

我，是知道的。我一切的厌恶，都只是我的恐惧罢了。

令我无比恐惧的黎明，终于到了。她的剪影，也终于在我的世界中暂时地消失了。

我又活过了一天。

生不如死地，活过了一天。

我厌恶活着。