桃花缘尽卷 第045章(3/4)

是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。

她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。

“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的蔷儿所出！

看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。

我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。

我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。

她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了！

“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你。不过请你记住，无论何时，我再听到此类‘无情’等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上。为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩！平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡！……即刻”

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现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。

我的处境太可悲了！

如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。

由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭。而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。

而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的！

包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。

东方的维特我是做不成的。或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？

如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？

或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？

我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？

我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别的什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了。反而更加感觉到自己所受的耻辱！）

我是如此的一个可悲可恨的庸人？不，我不是！

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看过她的纸条，我继续念我的英语。但是。我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到了阿q式的待遇，所以才会这么难受吗？

我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。

今天的世界产生了现实的她，无奈的人生造就了如今的我。或者。这世界上本就没有真正的爱情！至少现在为止都没有！

没有谁值得你去爱，这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶的，灰色的。悲哀的！

本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已！

就此结束吧，万恶的自作多情！

我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨！（据说就是在这种时候，同性恋产生了。）

由此看来，她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常的反应。我若过于在乎，反而是不正常的。

原来她是这样想的！原来一直以来在她眼中一切都是这样子的！