桃花缘尽卷 第038章(2/4)

我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里！

********

感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影！

行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从xx般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

四月二十日

失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了！真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨！

我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行。却不敢做更多的事（比如买包烟送给班主任，这是托别人办事的必要程序，父亲临走前这样交待过。）

总之，万事无能的我觉得自己真得很愚蠢而且没用！

********

“再见了，亲爱的梦中女孩……”忽然感觉这句歌词是如此的贴合现在的心境。是啊，看来是应该像梦中的女孩说一声“再见”了！

她显然一直在躲避我，使一切冷静下来。我沸腾的感情被这捧凉水熄灭下去了。难道这庸世又再次战胜了我？或者说是战胜了我们？我会解释说：因为她根本就不符合我的要求或者她根本就不爱我！我发觉这是多么的自欺欺人和庸人自迷啊！不仅是自迷而且是自卑！时不时感觉自己愚蠢至极，不可救药的，也是我！

思路无法冷静下来。所有的只是不解、迷茫和难过。而学习，更是无从谈起。不可饶恕的多情自伤，我太可恨了！

四月二十一日晴最后一篇日记

天是晴的，心却是阴的。

我仍然以悲观的目光来观察这个世界。我真的完了，不是吗？爱情之烛已息（是不是真的？）庸世又变得像姜蔷没有闯进我的生活以前一样灰暗无聊。对生活又失去了兴趣，我真的觉得悲哀无奈。心境十分伤感。我本来应该是坚强能干的伟丈夫。可现实中却是一个十足的呆子。这环境中我注定只能是一个笨蛋，一无所能又目空一切!

“没有人比我强！”想起这句谢希晨同学的座右铭，想想这也是自己的座右铭，是的，虽然我不比任何人强，但是同时也没有任何人比我强！

孱弱的自尊心，口号起不了作用，自卑依然折磨着我。

有屈有伸。此之谓大丈夫！我是什么大丈夫呢！可笑！

*******

打算在这儿写最后一篇日记，因为记得已经没有什么意义。有什么好记得呢？

记得当初记日记是为了提高写作水平，后来不知不觉地转化为记爱情。而今作文没有丝毫提高。爱情也没了着落，应该结束这鬼日记了。（非常理解曹雪芹为什么不能继续写完黛玉死后的红楼梦，非常不理解为什么阿朱死后金大虾还那么有心情大费笔墨去勾勒乔峰的故事，后来明白因为这两个作者根本就不是同一类型的的人。前者是真正的性情中人，书如其人；后者则是而且也只是成功的商人罢了。）

我爱了一回，这是事实。这期间我把学习搞的成了高中以来的最好名次。列年级前十名。如今，是一切溃败的时候。我不仅无心思于学习，而且无缘于爱情。似乎败局已定。我无可奈何，甘受命运的惩治。我想，我是完