第十四章:做真正的自己，不为任何事情所动。(1/2)

很多时候我喜欢和姥姥聊天，和姥姥说说心中的郁闷，和姥姥说说心中的彷徨，和姥姥说说心中的寂寥，和姥姥说说心中的失落。

别看我每天表面上大大咧咧的，好像什么事情都不放在心上，好像什么事情都事不关己，好像什么事情都无所谓。

往往越是这样的人心思其实就越重，越是这样的人想法越是细腻，越是这样的人越容易受到伤害。

其实有很多的时候我也会觉得迷茫，有很多想不通的事情，不知道怎么样做才是对的，怎么样做才是错的，不知道自己的下一步究竟要往哪里走。

其实我内心很脆弱，我害怕听到别人在背后说我不好，所以我尽量的做到最好，想让每个人都满意，我想尽办法去取悦别人，让别人去喜欢我。

但是人不可能做到让每个人都满意，也不可能一味的去取悦别人，而丢失了自己的尊严。

所以很多时候应该变得内心更强大一些，不去在乎别人怎么去看你，就走你自己的路，别人愿意说什么就去说什么，不用去理会，因为每个人的性格都有所不同，谁也做不到让每个人都满意，都喜欢，不如做自己，最起码活的开心自在，不用太累。

真正的朋友是不会因为一句话或者一件事就疏远你，所以你只要做你自己就好，不用为了任何人去改变，如果因为一句话或者是一件事就疏远你的朋友，那样的朋友不去交也罢，离开了也不用觉得可惜。

很多时候我也会去羡慕别人的生活，也会觉得自己的生活比不上别人，觉得自己的命运没有别人的好，总是沉浸在羡慕别人的生活中，一时间无论怎么跑都爬不出来，很多时候越想逃离这个漩涡，反倒像是有一双无形的手一直拉着我越陷越深。

很多时候我也回去抱怨为什么别人的一切都比我的好，别人的家庭比我的好，别人的生活比我的好，别人的一切的一切都比我的好，于是就开始怨天尤人，觉得所有的一切都不顺我的心。

还有很多时候明明心里不愿意但是从来不会说出来，也从来不懂得拒绝别人，别人的事情我都会尽力帮忙做到，但是每当自己有事的时候却不好意思开口求别人帮忙。

很多时候体会了人性的丑陋，感受了人情的淡漠，但是其实我宁愿这些我从未发觉，我宁愿谁都如我现象中那般的好。

有时候又正直的不得了，说不上什么时候就会莫名的有正义感，不计后果的同恶势力抗争。

走的时候又很有同情心，见到别人受伤都会跟着伤心难过，看到别人一贫如洗就忍不住的想出手帮助，但是我却没有那么大的能力能帮助到别人，因为我知道我的能力有限，并不能做到那么多的事情。

有的时候我是一个很吝啬的人，不愿意为了别人而花一分钱，不愿意把我的东西分享给任何的人，即使嘴上说愿意，但是内心里还是很不愿意。

有的时候我又是一个很大方的人，我愿意把我的钱花在别人的身上，我愿意把我所有的东西都和别人分享。

很多时候我都有些看不透我自己到底是一个什么样的人，不知道到底哪个才是真实的我，可能都是我，又可能都不是我。

但是不管是好的我还是坏的我，不管是又很多优点的我还是有很多缺点的我，都是我，这样的我不需要去取悦任何人，只要做我自己就好，我就是我，这个世界上最绚丽的风景。

也许会有很多人喜欢我，也许会有很多人讨厌我，但是我不想被任何事情左右，不想因为任何的东西去改变自己，这样的我才是真实的我，才能活出自己想要的样子。

我有一个梦想，那就是我们让我的家人过上富裕的生活，让我的父母家人不用在为了生活而受累，我想帮助那些上不起学的孩子，让他们可以不用在为了上学的事情而发愁，我想让那些没有儿女赡养的老人都有住的地方，让他们不用为了住宿而担忧。

我知道凭借我现在的努力这些愿望都不能实现，但是我会尽我最大的努力完成这些愿望。

很多时候我也