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第138章

她爸的那些话,直至今日,令我回忆起来，都像是发的一场噩梦。每每午夜梦回,都会想起来，字字句句似是戳着我的脊梁,又像是把我隐藏在深处的、最弱小无助的那部分灵魂拎出来,在大庭广众之下暴晒。

太残忍了。

那时候的我,真的没办法去应对。

逃避也许是唯一的选择。

关于那一段不堪回首的日子,我不愿再,这样做同样是一种残忍。就是现在久经风霜的我，再去带入那段心境,那时场景，也不免心有余悸,本能抗拒。

我不得不想办法排遣心中的郁结，不然肯定要被各种消极的念头逼疯自己。所以那段时间，我开始在一个网站上写日记,多达156篇,几乎全都是在那个时间段写成的。不如我摘抄几则,也可作为我的叙述。

晚上回去给mais打电话,她跟我说明天出院。我祝福了她。

她问我怎样了？我沉默。

她说：你不跟我说,还能跟谁说？

我说现在不想说，想说的时候再说吧。

想想我现在的境界，便是佛曰过的：大悲无泪,大悟无言，大笑无声。可佛没说：大爱无情。

今天我妈握着我的手，端详着我，说我最近不对劲儿，瘦了，整个人空洞洞的。

空洞是形容人的么？我心想。

我妈叹了口气，突然说起她在嫁给我爸之前，也心仪过一个人，这令我万分吃惊！

都说母女连心，她应该是知道我这的这场劫，与感情有关。

我问她，为什么没有跟那个人在一起？

我妈摇了摇头，不再说话了。

也许，每个人心里都葬着一个未亡人。

已经两天找借口不给她打电话了，随便编了个短信，她也信。

她真是我见过最单纯的人，一旦信任了谁，便是对方说什么，做什么，她都不做怀疑。

但是真的想她，一想她，就生出无穷无尽，永无止境的绝望。那种感觉一旦蔓延，泪水就不知不觉流下来，喉咙一哽一哽的，难受极了。

mais问我：你喜欢她什么，是因为她好看么？可是你喜欢她的时候，并没有见过她长什么样子啊。

我说：我就听过她的声音，就喜欢上了。

mais：原来你是声控。像你这么痴情的声控，世间难找。

我想了想，说：我喜欢跟她说话时候，我内心的感觉。

什么感觉？她问。

心动的感觉。我说。

季漱玉穿着黑衣，面色苍凉如玉。

她气场愈加沉稳，使得葬礼上，那些蠢蠢欲动的讨债人，都没敢轻举妄动。

何况，还有姚叶派了几个保镖，在她旁边跟着。怎么看，都像是在拍黑帮片。姚叶是最后一个到的，戴着墨镜，素颜。

两个人隔空望了对方一眼，也许是我的错觉，我觉得我姐紧绷的神经，突然松懈。

我的直觉告诉我，在我看不见的地方，在我没参与的时间里，她俩一定有了某种交集。

只是此刻，我自顾不暇。

那是我第二次参加葬礼，后来的记忆里，那个场景是被许多看似悲伤，实则冷漠的表情组成的。

除了我姐。

我姐那种彻骨的悲伤，更像是一种懊悔。就像她说的，她还没来得及孝顺这个人。

但我总觉得人走如灯灭，活着的人都贪恋触手可及的亲切和温暖。我姐应该也不例外，她会振作起来。

到底是因为人死会悲伤，还是因为悲伤会杀死人？

今天家里来了一个银行的人，说是受托来跟我们签合同。确实如简父说的，一切条件都很优厚。

爸妈不知背后详情，脸上绽放出希望的光彩。就差弹冠相庆。

我把那人轰了出去。也不管我爸妈的询问，把自己锁在房间里，淌下屈辱的泪水。

下午，债主代表来了。我姐没让我们参与，在书房跟他谈的。

债主代表出来的时候，很客气，还跟我们恭敬道别。上次来，可不是这个样子。想必是我姐给了他切切实实的保证。

我姐自那场病后，变得沉稳、沉默。嘴角总轻轻抿着，似有难言之隐。<