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第十九章 致读者(1/2)

今天,心不在焉的感到非常困惑,不知道该如何是好,想到很多事,想到很多人,想到很多文章,却没有想出今天自己想要表达的章节。我究竟在想什么,是在思念一个人,还是在想一件事,还是在寻找一个主意,或者我根本没有什么好的思路,只是自己不愿承认,所以不断绞尽脑汁,深入的探索大脑深处的想法。/p

我还是太幼稚了,幼稚得自以为是的以为我可以能有一番成就,现在看来这只是我一时冲动的想法,根本就没有理论支撑。我承认我是要断更了,只是没有想到这么早就断得断更,这有点让我伤不起。我本想再撑几章的,可是现我怎么也撑不起了,太累了。每天无时不刻的在想着剧情,的蓝本,又无时无刻的关注着自己的作品,希望有谁来指点一二。/p

整整一个下午,一个字也打不出来,一点思绪都没有,什么也写不出来。我知道我不擅长以人沟通,可能我的作品也和我一样,很难以读者沟通。我一直都是想怎么写就怎么写,想写什么就写什么,我以为这是我的个性,我以为欣赏我的人自然会看我的书,不欣赏我的人我也可以不在乎,不过我错了,我并不能忽视自己的读者,也不能忽视那些给我留言的人,我很在意他们的点评,也很在意读者的感受。/p

也许是因为有了期盼,现在的我变了变得思前顾后,变得优柔寡断,变得多愁善感起来,总是被有些人、有些事、有些话触动,特别是那些批评我的声音,没有批评的时候想要有个人来批评,有人批评的时候又觉得是黑粉,这有没有人来都烦,就是因为太在意这些人,就是太在意别人怎么看,就是放不下心来写东西,太可悲了,没有了心就写不出好的作品来。我不想没有思考,也不想只是一味的写大家追逐的东西,我想做我自己,我想写的是自己的作品,我想写不一样的东西,而不是迎合读者的品味,追求名利上的东西。/p

我一开始来这里的时候,我有很多想法,我有很多的思考,我下定了决心的,就不会轻易改变。而现在我所有抱负,全被现实肢解得支离破碎,没有了自己,面前的只剩下冷冰冰的屏幕。我一个人就傻傻地坐在电脑前,脑子里幻想着奇迹的出现,点击率一下涨了1oo个点,我以为我成功了。/p

可是,我睁开眼睛仔细一看,我的心七上八下,还是一个点没涨,真是如坐针毯,也许你不相信,但真的那一分钟特别的失望,失望的不是点击率,这都不是事,以后会好的,而是自己一个字也没码出来,现在写不出,以后更是写不出东西来了。可是,我希望你能理解我的心情。成神对于我太遥不可及,我知道我是成不了神了。还是规规矩矩写书得了。/p

我在电脑前,看着眼前的屏幕,却没有了万语千言,只是脑海里不断的寻找,曾经脑海中闪过的一丝丝念头,与那些我想要表达的想法。看来是提前进入了倦怠期。我不该写这类似的文章,太平凡了,太普通了,实在没有什么感觉,不能吸引读者。没有亮点不说,也太不好写,感觉力不从心了。/p

没有人会告诉你你该怎么样做,也没有人会在乎你,理解你的人很少,也许根本就没有人理解你。你能做的只是做好你自己,做好每一天,不求每一个人都理解你,只是希望有时候我们做的每件事能得少部分人认同就行,还有就是我们做的每件事都不太糟糕就行。没有人会为了你的未来买单;没有人知道你是谁,你只是个无名小辈;没有人看好你;更没有人会鼓励你;你如果都不看好你自己的话,那不可能会看好你。/p

名气这种事,不是一朝一夕就能得到的,这我知道,所以我从没有强求什么,更没有想过有一天我能干成什么大事,我只是觉得我现在该做什么,我应该做什么,我能做什么。其实我什么也做不了,只能等着入土为安。现实总是很残忍告诉你:像你这样的弱者,要么你努力向上爬,也许有一天你也许会成功;要么就别挣扎了,安安心心烂在社会最底层的泥淖里,

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