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我怕自己的眼睛会不听我的命令搜寻他的身影。

我怕看到他灿烂干净的笑脸。

我更怕看到他干净灿烂得意的笑脸。

那会让我更难受。

但一个人的心和记忆并不知道不该记得的就应该遗忘抛却。

所以我还是无法遗忘，所以我还是痛苦抑郁。

在夜深人静时，我拿出抄录的信件，看了一遍又一遍，哭了一次又一次。

谁都能看出我爱你，唯你看不到。

你只看得到你的目的。

爸爸为什么那么不喜欢你最后也会同意你来我家？爸爸为什么在你提出分手后用怜惜心疼的眼神看着我？爸爸为什么会任由我跑出去玩了那么久？

是因为我的泪滴，是因为我的付出，是因为我的心。

但这些，都只能提醒我输得太彻底。

曾经想过去找他说清楚问清楚。

但我的骄傲不允许。

我不能再把自己的心赤，裸裸放在他的脚下，请他随意在上面好好的再踩几脚，好让我的心彻底破碎彻底烂掉。

·······

思来想去，唯有放弃。

心疼心酸心憋闷，但我唯有放弃。

我对自己说：放弃对他的爱，也就放弃了对自己的恨。

既无奈又气恨的是，我从未曾想过把抄录的信件烧毁。

从把信件还给他后，我就一直没有再见到过他。

淩君，不管你在我心里是如何的可恨，不管我有多么的恨你怨你，但我却依然希望你的笑容永远那样干净灿烂明亮。

因为那是我看过的最好最好最好看的笑容。

即便是欺骗伤害，至少你的欺骗曾给过我最大最满足最甜蜜的幸福。

即便那幸福充满了欺骗和痛苦。

即便我从此后都不敢再相信爱情。

······

我对他有爱有恨。

我对他又爱又恨。

我恨得最多的，是我自己。

这爱和恨是那样旗帜鲜明的对立。

她们犹如两座浑身发出刺眼光芒的灯塔，就那样直直地矗立在我的心头，即便在睡梦中我都能清晰看到。

她们明明生死不容站在永远的对立面，但她们的光芒却彼此融入对方的地界。

······

过完年后，我的心情糟糕依旧，复杂依旧。

到处都是他的身影，让我无法喘息无法逃避。

正好过年的时候奶奶回来，说鞋厂要招工，于是我如逃一般急匆匆和奶奶一起冲到了城里。

·····

所有的人都有属于自己的青春年少。

我们谱着不同的曲调演绎悲喜。

或许忧伤或许高亢，总要离别青春年少。

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