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曾经有两个人漫山遍野到处溜达，曾经有两个人总喜欢坐在这种树下，静静地坐在，看着，笑着·····

那笑容，那干净明亮灿烂的笑容，今天是否依旧？

决绝地做出那个决定的你，是否笑容依旧？

应该依旧吧！你的心，一直都掩埋在那干净的笑脸里，我除了看到你的笑脸，什么都没有看到。

知道我被你戏弄被你耍了，但却依然想念你干净的笑脸，明知那笑脸不过是你的伪装，我依然想念。

想念你的笑颜，想念你弯起的嘴角，想念你明亮的眼眸，想念你嘴角有着同样干净笑颜的黑痣······

我在想你，也在怨你。

我在想你，也在恨我自己。

因为太想你，所以更恨自己。

高山流水郁葱葱，远遁他乡思意浓。

本以为来到这里可以逃离你的阴影，无奈发现，不能。

原来我不止胆小，不止虚假。

我还非常没用。

在大姨家呆了半个月，每天就是在河边山里树下无力地行走，无力地想念，无力地怨怼，无力地自嘲。

有多么想念你，我就有多么的嘲讽自己。

终于，认识到不管在哪里我都逃不过你留下的魔咒，我回家了。

我到家时已经过了下午三点。

阿姨看到我时突然一把抓住我，睁大眼睛把我的头按下送到她眼前，惊讶道：“你有白头发了！怎么会有白头发的？你才多大点呐！”

我早就比阿姨高了差不多一个头，那样弯着腰不舒服，更不舒服的是她惊讶诧异的语气，连忙挣脱开来，轻声道：“只要不死谁都会白头。”说罢便要绕过她回我的房间。

“你还没吃饭吧？”阿姨对懒散无理的我没有露出半点不悦，反而关心问道：“我去给你热饭，中午还有剩下的，对了，你喜欢吃面，要不我给你煮面吃？”

“谢谢，不用了，我不饿。等晚上一起吃。”我知道阿姨肯定是因为那事儿在担心我，我有什么资格以那种语气对她说话？

心里暗自懊恼自责，回头对阿姨笑了个灿烂，举起手臂捏紧拳头晃了一下，然后跑进我的房间，我用肢体语言告诉她，我现在很有精气神，不用担心。

走到挂着手链的床头，看着那条因为半个多月没有人取下的手链已经失去了光泽，上面有些灰尘。

取下手链，我的眼泪无声滑落，滴落在她的身上，将她的身子湿透后，又从她身上无声滑落，我凝视着她轻声说道：“是不是太久没有见到我，所以你也想念我，所以你也在哭？”

“你以后不会再哭了，明天我就把你送回你主人身边，你，始终不是我的。”

拿着她走到书桌旁坐下，打开抽屉取出数学本，提笔给他写最后一封信。

笔似千钧，能提起却不能落笔。

我不知该写什么，只有那无法截止的泪滴一直从眼中滑落，落入信纸上，落在手链上。

脑海中闪过一句曾经从报纸上看到的歌词，也许是想让他难过，也许是因为那最能代表我的心境。

——爱到尽头，覆水难收，爱悠悠、恨悠悠——

只有这一句，也只能有这一句。

拿起一张白纸折了个信封，把他以前写给我的信和刚写的那句话装了进去，封好放在一边，准备明天上街看到他朋友就拜托转交给他。

明天，我把我们之间曾有的所有都还给你，从此后，我不再想你。

走到床边，突然再也忍不住大哭出声，把被盖拉起蒙住脑袋，哭得天晕地暗，声嘶力竭。

请允许我这次哭个够，从此后，不再哭泣。

请允许我这次哭个够，从此后，不再为你哭泣。

·····

明明因为他难过伤心，明明已经下定决心把信件还给他、忘掉他。

却无奈了解，原来人心并不是可以完全自主的。

大脑想忘记的，大脑想抛弃的，心未必依从。

不管我如何命令自己遗忘恨怼，但却无法控制自己的心，更无法控制自己从床上爬起来，睁着那双红肿的眼睛坐在书桌旁，把信