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他坐在椅子上示意我坐在床边，带着满脸干净灿烂的笑容，嘴角弯起眼角含笑，看着我低声意有所指的‘鼓励’道：“是不是很不好意思？没事儿，多来几次就习惯了。”

我抬头瞪了他一眼，又装出一副打量房间的模样东张西望。

房间还是那个房间，东西还是那些东西。并没有变化。

“难道我的房间里还有什么我都不知道的？”他奇怪地问道。

“嗯？”我不解。

“我的房间太简单，一眼就能窥其全貌，但你总是看个不停，上次是这样，这次也是这样，所以我认为这屋子里肯定有什么连我都不知道的东西存在。”

我被他这话噎住，干脆低头装出一副无所谓的淡然模样，翻找他放在书桌上摆放得整整齐齐的磁带，问道：“都有些什么歌？”

“有王杰的、四大天王的，罗大佑、徐小凤、邓丽君他们的，你喜欢听谁的歌？”

“谁的都行，我对这些不了解。”

“那就邓丽君的歌吧。”

“嗯。”

于是，录音机里传出邓丽君甜美清澈、优美动人的歌声，我们两个则静悄悄地坐在凳子上，偶尔目光碰触，露出会心一笑。

不知道为什么，我喜欢和他在一起，我明明永远看不够他，却不敢明目张胆多看他一眼，每次和他在一起时我都会羞涩不已，我很想让自己变得自在随意一些，但却根本无法控制自己。

我很为那样没用的自己烦躁，我很讨厌那样的自己，因为那完全不是原来的我。

我想，这个我，是假的。

假得很讨厌。

我明明是个开朗幽默的人，虽然不太多话，但往往妙语连珠，伙伴们之所以喜欢和我在一起，不是因为我羞涩不是因为我胆小不是因为我不说话——她们喜欢和我在一起玩，是因为我大胆又很会说话讲故事。和我在一起，永远不会缺少笑声！

但面对他时，我除了‘嗯’、‘哦’‘好’之外，完全和哑巴差不多！

从第一次见到他，只要有他出现的地方，那个假的我就会出现，不管我怎么驱赶都无法赶走！越是想表现得自然，就越是会故意装出一副无所谓的淡然模样。

我以前的淡然、冷静、平和，面对他时踪迹全无，有的，都是假的。

我不知道自己究竟怎么了，为什么面对他，我的变化会这么大？

以前还可以说是偷偷的喜欢而感到羞涩逃避，但为什么如今家长都见面了，我还是如此的放不开？

我很想回到原来的我，我想让他看到真实的我。

但真实的我，一到他面前就遁去无踪。

唯一所剩下的，是我一直不敢直面的羞涩。

我很讨厌自己的羞涩，但无法从中逃离脱身。

好在，我很喜欢和他相处的方式。

偷偷想着他，偶尔抬头看看他，彼此露出笑颜或者说几句闲话。

虽然我们之间相处时总是静悄悄的，但我从来没有感到尴尬和难熬。

只除了难以摆脱的羞涩脸红。

后来想来，终是明白，我那是把这一生的红脸羞涩都给了他了。

因为知道我们在一起不会长久，所以便以如此频繁的羞涩告诉他：我爱你。

我不知道他当时看着这样的我会怎么想。

少年男女的情怀，总是那样的干净且复杂。

复杂，是简单的复杂。

这话有些糊涂有些矛盾，但却是事实。

吃饭时，他在饭桌上的表现很好，而我，则一直埋头不语，只知道吃碗中的白饭。

突然我的饭碗上多了一双筷子，猛然抬头，撞进了他温柔灿烂的笑眼。

“多吃点菜。”他把韭黄肉丝放进我的碗里笑道。

“嗯。”我赶忙低头把他夹的菜咽下肚，那张脸瞬既滚烫，烫得我拿筷子的手微微颤抖。

叔叔看着我们笑了，对我说道：“语容，别光吃白米饭，你阿姨的手艺不错，现在你也认了门了，以后要经常来玩啊！”

“好。”我连忙抬头对叔叔微笑表示感谢，然后迅速低头把红脸埋入阿姨又给夹了菜的饭碗里。咕