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第二百三十三章 重要情报(6/8)

走。

此后每一天因为痰的问题,担心不已,除了李医生,其他医生都建议做气切,我们去看了做气切的患者,刚看到的曙光又泯灭了。

9月7日因为医生已经下班,谢天谢地,气切没做成功,好在第二天咳出一点痰来,爸的呼吸终于通畅了。

9、10日是最无助的日子,许多事情不懂找谁商量,最担心的还是爸的血压偏底。

最高兴的是9月16日,ct造影再次显示手术很成功,脑梗面积缩小,较前吸收,听到医生们说恭喜的话。那天真的很开心,夸了李医生和她的团队。

22日,第一次上理疗科做理疗。

今年的雨水特别多,在每个特殊的日子里,它都会来关照。我是很没有时间观念的人,可是这些日子的每一天发生的事,却都那么清晰。

那时候有多恐慌和无助啊,无日无夜,不眠不休,真不知道自己是怎么挺过来的。每一个艰难的时刻我都没有落泪,不停地给自己打气要坚强面对。

爸爸舍不得我们母女,终于挺了过来,康复得很好,全家终于从暗无天日中慢慢地回到生活的正轨。我的心也在黑暗的深渊走一遭,独自挑起家庭的重担中变得坚强起来。

生活就是一把磨人的刀,这一段艰难的日子,把我从无忧无虑的孩子磨练成忧心忡忡的家长。我是充分体会了一个人挑着一个家重担的艰辛,对于生活有了更多的感受。

在这之前,真是幸福的人生啊,生活的全部是我的爱情。

但现在我知道爱情只是生活的一部分,人生除了爱情还有很多责任,在需要担当的时候担当起来。

一个人负担着全部的生活的日子,好艰辛。当妈妈变得没有主意,我什么事情都要自己掂量着没人商量的时候,觉得好累。心累,身体也累,那时候好想有一个能帮我分担。

心情一直都好沉重,直到爸爸的腿恢复知觉,我才深深地喘了一口气,爸爸恢复得越来越好,我的心情也越来越好。

我爱的人终于回来了,有了他的陪伴,这一个多月的沉重稍微轻了些。

我以为我走过了这段生活的低谷,我已经很坚强了,我能够坚强地面对生活,直到我看到了那一幕,我才发觉我还远没有那么强大。

前天,给爸爸办完出院手续准备离开医院的时候,在走廊上听到了撕心裂肺的哭声,老人小孩一声声哭泣催人泪下,当时心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口,看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿,他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。

当我看到那个一下老去的军嫂,感觉我的心魂也被抽去了。

第一次真正地看到生离死别,自己也差一点经历这样可怕的别离,我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来时,我的世界彻底的黑暗,全身冰冷地等待,可是我妈却直接昏倒了。

在那样一场可怕的别离里,最难接受最痛苦的大概是夫妻,特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去,另一个以后的生活就那么落单了,没有另一半的人生,该是多么的孤苦伶仃。

还没有结婚,可是,我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。

想得多了,想得深了,我突然害怕面对自己的爱情。

他的职业那么神圣,却注定了他的爱只能聚少离多。

最初一个周的等待,还觉得甜蜜。后来一等便是几个月,甚至杳无音讯,让我思念成殇了。

现在觉得仅仅是思念还能忍受,最怕的是……

我突然变得很悲观。

他的职业有一定的危险性,这是我以前从没想过的。

这两天却突然想了很多。

如果哪一天他也遇到了危险,如果他真的离开了我,我是像妈妈一样晕倒,还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去,还是……

我不敢想象有那么一天。

重新审视我的爱情,发现自己陷得好深,我把他爱到骨子里,爱惨了,实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。

光想着那样的片

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